Romytsch
20742
Дата регистрации:
12.12.2014
Место жительства:
Германия
О себе:
нет данных
12.12.2014
Место жительства:
Германия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
АРТ - Барышни - 4 (28 фото)
Просто красивые картинки
Просто красивые картинки
Из солянки от 05.04.2015 (1 фото)
Из солянки от 05.04.2015 (1 фото)
Из солянки от 05.04.2015 (1 фото)
Из солянки от 03.04.2015 (1 фото)
Из солянки от 03.04.2015 (3 фото)
Из солянки от 02.04.2015 (1 фото)
— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"
— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"? — Правильно: "гетероceкcуал".
— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"? — Правильно: "гетероceкcуал".
Из солянки от 02.04.2015 (1 фото)
Роддом
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА!
SMS - приколюхи (9 фото)
Просто улыбайся
Просто улыбайся
Из солянки от 31.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 31.03.2015 (1 фото)
Март - крайний день (1 фото)
Март - крайний день.
Март - крайний день.
АРТ-Барышни - 3 (26 фото)
Просто красивые картинки
Просто красивые картинки
Из солянки от 30.03.2015 (1 фото)
Суровые игры : «Медведь пришел» Классическая игра на деньги
Суровые игры : «Медведь пришел» Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит....
Суровые игры : «Медведь пришел» Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
— Как называется Ваша диссертация
— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу...
— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит...
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Из солянки от 30.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 29.03.2015 (1 фото)
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Ох@еть ну и темень. @б товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому...
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Из солянки от 29.03.2015 (1 фото)
АРТ- Барышни - 2 (24 фото)
Просто красивые картинки
Просто красивые картинки
Из солянки от 22.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 21.03.2015 (1 фото)
Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет
Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А че такого? — Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? — Угу... А если я пакет лизну?
Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А че такого? — Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? — Угу... А если я пакет лизну?
Пост серых рамок (21 фото)
О разном
О разном
АРТ-Барышни (26 фото)
Просто красивые картинки
Просто красивые картинки
Из солянки от 14.03.2015 (1 фото)
Разговор приятелей:— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился
Разговор приятелей:— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? — Не-а, расскажи. — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! — Да ты что! ? — Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы! — Клево! — Ну да... А она мне в ответ:...
Разговор приятелей:— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? — Не-а, расскажи. — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! — Да ты что! ? — Ага.
Не моё,но прикололо:Вчера в кафе видел потрясающую картину
Не моё,но прикололо:Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему. Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не...
Не моё,но прикололо:Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями).
Из солянки от 14.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 13.03.2015 (1 фото)
Я не расист но- * * Действие происходит в Америке
Я не расист но- * * Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик...
Я не расист но- * * Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Мужчина играет в гольф
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец,...
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место.
Приходит дамочка к врачу-
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что мужохладел...Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие,экспериментальные...Даже испытания еще до конца непрошли...Две штучки дадите - потомрасскажете, как сработало...Прибегает дамочка через два дня:- Доктор, это чудо! Помогло! Какпринял - через двадцать минутсразу два раза, потом еще триждывечером, ночью два разапросыпался, утром перед работой,в обед - даже поесть не успел, сработы пришел - сразу разок,потом перекусил чуть-чуть и...
Приходит дамочка к врачу- сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: — Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал:...
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине.
Приходит мент с дежурства раньше времени домой и видит как из
Приходит мент с дежурства раньше времени домой и видит как из
постели его жены выскакивает мужик, бежит на балкон и пытается
спрыгнуть. Мент выскакивает на балкон и успевает поймать мужика за член.
Член скользкий, ловит правой рукой - выскальзывает, левой - вырвался.
Мент в ярости выхватывает пистолет и стреляет вслед. Выпустил всю обойму
не попал и думает: "Вот мудак и х%й вытер, и с салютом проводил!"
Приходит мент с дежурства раньше времени домой и видит как из постели его жены выскакивает мужик, бежит на балкон и пытается спрыгнуть. Мент выскакивает на балкон и успевает поймать мужика за член.
Из солянки от 09.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 09.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 03.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 03.03.2015 (1 фото)
Как-то американские социологи провели интересное исследование
Как-то американские социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут. Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими: — В Стокгольме девушку никто не тронул. — В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю. — В...
Как-то американские социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
Из солянки от 02.03.2015 (1 фото)
Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь
Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я — с п@рно, — признался Штирлиц.
Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я — с п@рно, — признался Штирлиц.
Из солянки от 01.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 01.03.2015 (1 фото)
Из солянки от 01.03.2015 (1 фото)