Romytsch
20742
Дата регистрации:
12.12.2014
Место жительства:
Германия
О себе:
нет данных
12.12.2014
Место жительства:
Германия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
- Ты где ходишь
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу Вова, домой!!... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать...- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился..- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые..- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ...
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу Вова, домой!!... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать...
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная....Муж ей, ты где была..?? Она....на рыбалке!!! Муж-чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена--рыбы не было...,а клёво было....!!!!!
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная....Муж ей, ты где была..?? Она....на рыбалке!!! Муж-чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена--рыбы не было...,а клёво было....!!!!!
Гастроли провинциального театра
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль.Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать труповна сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И тамтакой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я долженбыл увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:— Я должен был увидеть твой…И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, аэто стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Онсказал:— Я должен был...
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
Из солянки от 30.04.2015 (1 фото)
Из солянки от 30.04.2015 (1 фото)
Иронические стихи с картинками (14 фото)
Попались на глаза четверостишия Георгия Фрумкера - заинтересовало,покопался в сети, что понравилось - сделал картинки с надписями (строго не судите я не мастер фотошопа) .
Краткая справка: Георгий Фрумкер - Родился в 1947 году в г.Киеве. Начинал творческую деятельность как автор 16-й страницы «Литературной Газеты» в разделе «ТЭС» (толково — этимологический словарь). В 1978 году Георгий Фрумкер эмигрировал в США, где и проживает до сих пор.
Попались на глаза четверостишия Георгия Фрумкера - заинтересовало,покопался в сети, что понравилось - сделал картинки с надписями (строго не судите я не мастер фотошопа) .
Из солянки от 28.04.2015 (1 фото)
Из солянки от 28.04.2015 (1 фото)
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов.Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:- Приведи-ка мне мою первую жену.Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...Двадцать четвертую...Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился:- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?Царь...
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает: - Приведи-ка мне мою первую жену.
Из солянки от 28.04.2015 (1 фото)
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:— Привет милый, ты сильно занят?— Нет, уже заканчиваю! А что?— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся по телефону?— Прямо сейчас?— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…— О, милая, да ты озорница!— Да! А еще она такая приятная на ощупь…— М-м-м развратница моя!— И, блин, холодная!— Кто?!. .— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты...
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: — Привет милый, ты сильно занят? — Нет, уже заканчиваю! А что?
Автор статьи:Илья Столетов Ума палата номер шесть
Автор статьи:Илья Столетов Ума палата номер шесть Америка реально сошла с ума — вместе со старушкой Европой. Только Россия остается островком здравомыслия в этом безумном, безумном, безумном мире, который называется «торжеством политической корректности». Полуживая классика Термин «политическая корректность» (ПК) был введен в 1975 году Карэн де Крау, президентом Американской Национальной организации в защиту прав женщин и подразумевает требование говорить так....
Автор статьи:Илья Столетов Ума палата номер шесть Америка реально сошла с ума — вместе со старушкой Европой.
Из солянки от 28.04.2015 (1 фото)
— Сара, я не могу на тебе жениться
— Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что,...
— Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
Из солянки от 28.04.2015 (1 фото)
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скор...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с сосе...
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только...
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши.
Скоро во всех городах страны:
Скоро во всех городах страны:Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом...
Скоро во всех городах страны: Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, ...
Из солянки от 26.04.2015 (1 фото)
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к...
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь...
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий...
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО .
Из солянки от 24.04.2015 (1 фото)
Мужик приходит в больницу на обследование
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками,...
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ.
Утро
Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? — Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»! — Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! — Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит!...
Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? — Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал?
Из солянки от 23.04.2015 (1 фото)
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за...
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.
Из солянки от 21.04.2015 (1 фото)
- Вы кто
- Вы кто?!
- Мы четверо всадников апокалипсиса :
"Мор", "Война", "Голод", "Смерть".
- А это что за урод с вами?
- Это стажер "...бдядь...Понедельник"...
- Вы кто?! - Мы четверо всадников апокалипсиса : "Мор", "Война", "Голод", "Смерть". - А это что за урод с вами? - Это стажер "...бдядь...Понедельник"...
Из солянки от 20.04.2015 (1 фото)
Из солянки от 19.04.2015 (1 фото)
Из солянки от 19.04.2015 (1 фото)
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Женасразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут жепринялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея посторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая винвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая налампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этотмомент двери открылись....
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
АРТ - Барышни -5 (39 фото)
Просто красивые картинки
Просто красивые картинки
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка,...
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько на этот раз? — полчаса — Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила — Что, опять сосала? — Да — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором....
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день.....
История не моя:PLау OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК
История не моя:PLау OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК. Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче. Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно… Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое...
История не моя:PLау OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК. Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х.
Из солянки от 16.04.2015 (1 фото)
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй... — Что бы это...
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно.
Из солянки от 15.04.2015 (1 фото)
Супружеская пара у сексопатолога:
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего не радует, всё уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги - и вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я надену на руки перчатки, чтобы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама, я не поеду!
Супружеская пара у сексопатолога: - Как то уже ничего не радует, всё уже перепробовали... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели?
Из солянки от 13.04.2015 (1 фото)
Пост серых рамок-2 (25 фото)
Не ищите смысл и систему -просто пост обо всём понемногу.
Не ищите смысл и систему -просто пост обо всём понемногу.
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: — Что мне надо делать, чтобы ...
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: — Мама, пойдемте хату белить. — Ты что, какой белить, ночь на дворе! — Пойдемте, работать надо. — Но у нас нет кисти! — Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. — Мама, пойдемте забор красить. —...
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла.
Девушка спрашивает у подруги:
Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...
Девушка спрашивает у подруги: - Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу! Подруга: - Пойдем, покажу.
Из солянки от 11.04.2015 (1 фото)
Оно конешно "баян", но вывод верный- люди будте бдительны: ...
Оно конешно "баян", но вывод верный- люди будте бдительны: Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Мужик: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка ответила,...
Оно конешно "баян", но вывод верный- люди будте бдительны: Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому...
Из солянки от 10.04.2015 (1 фото)
Улыбнуло
Улыбнуло.Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры. Сорок процентов из них — психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них — голубые. Сорок процентов — любители водки. Тридцать процентов из них — импотенты,...
Улыбнуло. Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры.
Из солянки от 07.04.2015 (1 фото)
Из солянки от 07.04.2015 (1 фото)
Из солянки от 06.04.2015 (1 фото)