Простота
Мне недавно сказали комплимент, из-за которого перевернулось все мое мировосприятие. Причем я даже не понял сразу всю глубину высказывания
"Доктор, вы хороший. С вами просто". А вот теперь накрыло. Ни больше, ни меньше, почуял, откуда все через наоборот идет в этом мире. Да-да,
почти на всей планете Земля. Скажете, доработался? Ладно, щас раскрою тему, а потом скажете, кто здесь ху.
Во времена неандертальцев и кроманьонцев все было просто. Тут свои, там враги. Врагов мочи дубиной, своих защищай. Болезней было две: либо сам помер, либо медведь задрал. С едой просто: жуется – жри. Ну и так далее, продолжить каждый может.
Вот в Египте тоже все нормально было, пока эта херня с пирамидами не началась. Нет, поначалу все в поряде было, тут – рабы, тут – торговцы, тут – жрецы, тут – фараон. Просто, понятно. А как начали боги плодиться, началось. С утра египтянин встал, наступил на священную кошку, днем сорвал священную траву, вечером в сторону священнослужителя забыл поклониться. Ежели в тюрьму не попал, так совесть замучает. Плюс пирамиду хошь не
хошь, а строй. Тут просто непонятки – фараон живой, а могильник ему почти готов. И фараон каждый день, на пирамиду глядя, смерти ждет,
нервничает, зарабатывает язву и дохнет-таки совсем преждевременно. В общем, выродились напрочь, только пирамиды остались, да крокодилы.
Римляне их подмяли строевым порядком – у тех тоже поначалу просто было. Красивый язык, точные команды войску, успех гарантирован. Аве Цезарь. До сих пор пользуемся: lingua Latina – non penis canina. Ненадолго хватило. Не прошло и тысячи лет – зажрались. Началось: хлеба, зрелищ,
Калигула там, Мессалина и все такое. Народ не врубался, кто где – сегодня император, завтра труп. Вот гунны и сориентировались…
Период средних веков неописуем. Все историки соглашаются, у кого структура государства проще была, тот и мировая нация. Татаро-монголы – яркий пример. Ну да вроде разобрались все, навели порядок в мире к XIX веку, даже пиндосы с индейцами добазарились. Африка километр за километром на карты наносится. В России и то крепостное право отменили. Казалось бы, все в позитив должно уходить, ан только дальше хуже. Мировые войны так сказать и прочее. Почему? А вот почему.
Достоевский, сука, виноват. Ну не только он один конечно, ему помогали. Просто иллюстрация хорошая к моей идее. Да подождите йад аффтару
рекомендовать!!!
Вот берем литераторов древности. Гомер какую Илиаду написал – закачаешься! Софокл трагедиями жог, Эзоп баснями покруче журнала «Крокодил»
обличал пороки общества. На благо народа работали отцы литературы. Хоть и примитивно писали, зато четко, понятно обывателю. Не было подтекста! Все нормально было не одну тыщу лет – откроешь Данте Алигьери или там Дюма, какие там вопросы у читателя? Тут мушкетеры, тут – гвардейцы. Все Боярского смотрели, знают. И все довольны.
И вот на тебе. Достоевский. Сука. Еще со школы его ненавижу, только сейчас понял, за что. Описывает он НЕ ГЕРОЯ!!! Героя своего Федор Михалыч специально прописывает так, чтобы он читателю был не то что неинтересен, а даже неприятен. Зачем? А чтобы показать ВНУТРЕННИЙ МИР!!! Вот, тварь какая. Типа неважно, что внешне Раскольников по улице идет. Важно, дескать, что он при этом думает. Вот скажите мне, идет навстречу вам
человек, вам интересно, что он там думает? А Достоевский ЗАСТАВЛЯЕТ думать о том, что там этот человек думает. В театрах актеры не понимали,
КАК это играть? А потом придумали, донесли идею до зрителя. И началось.
Внутренний мир литературного героя становится модным. Толстой Лев Николаевич вообще та-а-к мутил... Высший свет общества начинает смотреть друг на друга по-другому. Подтекст ищут в действиях собеседника. Появляется Фрейд сотоварищи, начинается эпоха мозгокопания. В результате в
современном западном обществе без психоаналитика никуда. США – яркий пример. И женские журналы. Как тяжело общаться, когда надо постоянно
думать: «что он(а) хочет этим сказать?»
Простота
Мне недавно сказали комплимент, из-за которого перевернулось все мое мировосприятие. Причем я даже не понял сразу всю глубину высказывания
"Доктор, вы хороший. С вами просто".
Уважаемые посетители! Сейчас наблюдаются проблемы на серверах ICQ. Проблемы связаны с нестабильной работой серверов AOL и происходят у всех, вне зависимости от версии клиента. Пользователи программы QIP Infium и протокола Jabber с проблемами не сталкиваются. Используйте QIP Infium и будьте всегда на связи.
Пятничные демотиваторы, поднимаем себе настроение и досиживаем остаток рабочего дня.
Демотиваторы, двадцать седьмая часть
Уважаемые посетители! Сейчас наблюдаются проблемы на серверах ICQ. Проблемы связаны с нестабильной работой серверов AOL и происходят у всех, вне зависимости от версии клиента.
Это просто разочарование какое-то, смотришь на первую фотографию и все вроде бы прекрасно, а дальше...
Это просто разочарование какое-то, смотришь на первую фотографию и все вроде бы прекрасно, а дальше...
Вторая часть фотоподборки, на тему What The Fuck?
Первая часть.
Вторая часть фотоподборки, на тему What The Fuck?
Первая часть.
Так не должно быть, такая симпатичная девушка и в таком уродливом костюме. 
Так не должно быть, такая симпатичная девушка и в таком уродливом костюме.
Это письмо пришло в администрацию президента.
Читайте внутри поста. 
Это письмо пришло в администрацию президента.
Читайте внутри поста.
Благодарим за присланное!
Всем отличного настроения и хороших выходных!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Прислал wellknown1
Благодарим за присланное!
Всем отличного настроения и хороших выходных!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, ...
Всем хорошего настроения, немного спортивного прикола. 
Всем хорошего настроения, немного спортивного прикола.
Этой девочке всего 3 годика, она очаровашка.
Дорогие девушки! А вы носили туфли на каблуке в таком возрасте? 
Этой девочке всего 3 годика, она очаровашка.
Дорогие девушки! А вы носили туфли на каблуке в таком возрасте?
Вы еще не догадались? Их надо есть, признаюсь, выглядит очень аппетитно. 
Вы еще не догадались? Их надо есть, признаюсь, выглядит очень аппетитно.
Страшная авария, такая махина въехала в дом, уцелеть не реально. 
Страшная авария, такая махина въехала в дом, уцелеть не реально.
Магическая бытовуха
Один мужчина вдруг начал видеть, у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя, что ли, голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
- Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.
А соседка была килограмм на сто живого веса. Она и не поняла, что мужчина не о привесах ее говорит, а о здоровье. Ну и зарядила ему в глаз.
Мужчина решил упасть. Потому что стало вдруг очень трудно стоять без сознания.
А потом он пришел в себя и безо всякого дара понял, что у него сильно болит глаз. Так и пошел себе на работу, красным светом от глаза освещая дорогу.
И понять бы дураку, что молчание - золото, ан нет. То главбуху скажет, чтоб завязывал с выпивкой, а то печень ни к черту. То сантехнику, чтоб не берегся больше, потому что осталось-то всего ничего. То секретарше скажет, чтоб не заливала насчет девственности, потому что беременность у нее пара недель как есть. В общем пришел домой избитый весь и без двух зубов.
- Что это с тобой? – поинтересовалась жена.
- Ничего. – сказал мужчина. – Целителей у нас любят. А диагностов почему-то нет. У тебя, кстати голова прошла. Поздравляю.
- Чего эт прошла? – возмутилась жена. – Страсть как болит. Она у меня постоянно болит.
- Не ври. Я ж вижу, что не болит. – ответил мужчина.
Так слово за слово и подали ему скандал вместо ужина. Так и лег голодным.
А с утра встал, глянул на жену – а у нее опять красное отсвечивает от виска.
- Бедная. – сказал мужчина и пальцами щелкнул чего-то.
Может думал у нее от этого сильней заболит, а то может завтрак попросить хотел. Глядит, а огонек-то погас. А из кухни завтраком запахло.
Омлетом, в частности и кофе свежезаваренным. И выпечкой какой-то. Вышел он на кухню, а там великолепие такое на столе – омлет, булочки свежие и чашка большая с кофе. А вокруг стола – пятнадцатилетнее убожество: ни ремонта, ни мебелей. Мужчина с досады и щелкнул опять пальцами. Глянь а на кухне ремонт. Как в журнале. И техника всякая. И мебеля. Аж дышится по-другому. Ну он и пустился галопом по квартире: пальцами щелкает,
волшебство такое творит – несвежими носками наступать стыдно. Щелкает и носки на нем свежеют. И халат какой-то заместо треников. В последнюю
очередь в спальню забежал и там прям дробью защелкал.
- Что эт за Митхун-Чакроборти-Пой-Джимми перед дракой тут нарисовался? – проснулась жена. – Что за щелкопальцанье тут?
А потом оглянулась и давай ахать – на спальню, на постельное белье, на мужа в халате. А как себя в зеркале узрела – в обмороке для порядку
повалялась даже. Ни одной морщинки, там втянулось, тут уже не отвисает, здесь упруго, тут призывно даже, вроде.
- Это чего это? – сформулировала она вопрос, как очухалась.
- Заживем сейчас. – ответил мужчина и нащелкал денег немножко.
Затем на работу позвонил и сказал им всем куда идти и в каком месте он их всех видел.
Магическая бытовуха
Один мужчина вдруг начал видеть, у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился.
Глядя на эти фотографии, понимаешь, что волноваться незачем, все под контролем :)
Глядя на эти фотографии, понимаешь, что волноваться незачем, все под контролем :)
История такова: Местный депутат "единоросс" 22.11.2009 несся на своей новой Тойота-Камри по территории одной из школ. На заднем дворе молодая девушка выгуливала щенка. Разумеется, едрос собаку сбил (жива, к счастью). Народный избранник выскочил из машины и тут же начал угрожать оружием девушке. Мол, сейчас порешу. У машины бампер поврежден, порву за него. Та плачет, сидит над собакой, а этой здоровый боров машет у ее лица пистолетом. Давай куда-то звонить, что-то выяснять по ремонту. Передернул ствол, вновь подошел к девушке и заявил: ремонт тянет на ... тысячу рублей. Она со страху согласилась. Тот уехал.
История такова: Местный депутат "единоросс" 22.11.2009 несся на своей новой Тойота-Камри по территории одной из школ. На заднем дворе молодая девушка выгуливала щенка.
Эти люди забили на диету и у них стали расти груди на спине, я в шоке!!! 
Эти люди забили на диету и у них стали расти груди на спине, я в шоке!!!
Телеведущая Вика Боня недавно попалась в цепкие лапы блюстителей порядка.
Что натворила красавица и экс-звезда "Дома-2" смотрим дальше...
Телеведущая Вика Боня недавно попалась в цепкие лапы блюстителей порядка.
Что натворила красавица и экс-звезда "Дома-2" смотрим дальше...
Смотрите очень внимательно, кто не разглядел, внутри поста есть приближенное фото. 
Смотрите очень внимательно, кто не разглядел, внутри поста есть приближенное фото.
Любители запредельных скоростей на открытой воде, которых хлебом не корми – дай пощекотать нервы
как себе, так и зрителям, сильно рискуют расстаться не только с плавучим средством, но и с жизнью.
Любители запредельных скоростей на открытой воде, которых хлебом не корми – дай пощекотать нервы
как себе, так и зрителям, сильно рискуют расстаться не только с плавучим средством, но и с жизнью.
Эти ребята из спортивной школы, которая находится в Палестине. Там их учат закалять силу воли,
а вот каким методом, смотрим в продолжении. 
Эти ребята из спортивной школы, которая находится в Палестине. Там их учат закалять силу воли,
а вот каким методом, смотрим в продолжении.
Во время ралли, одна из машин перевернулась, но экипажу удалось завершить гонку. 
Во время ралли, одна из машин перевернулась, но экипажу удалось завершить гонку.
Новый памятник, в виде бутылке наполненной битыми машинами, открыли в Москве на Краснопресненской набережной.
Он призывает водителей, быть аккуратнее на дороге. 
Новый памятник, в виде бутылке наполненной битыми машинами, открыли в Москве на Краснопресненской набережной.
Он призывает водителей, быть аккуратнее на дороге.
Самый необычный дизайн сумок, есть прикольные, немного непонятные и просто фигня какая-то. 
Самый необычный дизайн сумок, есть прикольные, немного непонятные и просто фигня какая-то.
Позитивные фотки на тему, как развлечь котов
Позитивные фотки на тему, как развлечь котов
Мужик гений, подвесил газонокосилку к крану и вперед.
Добро пожаловать в Новую Зеландию!!!
Мужик гений, подвесил газонокосилку к крану и вперед.
Добро пожаловать в Новую Зеландию!!!
Эта китайская девушка очень заботится о своей красоте. 
Эта китайская девушка очень заботится о своей красоте.
SatanKlaus
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему
Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в
исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина
Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то
милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы,
настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок
неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её
заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и
выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
SatanKlaus
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, ...
На западе Финляндии, примерно в четырехстах километрах от Хельсинки, расположено местечко
под названием Алахярма. Там прошел смотр самых красивых скандинавских грузовиков — Power Truck Show.
На западе Финляндии, примерно в четырехстах километрах от Хельсинки, расположено местечко
под названием Алахярма. Там прошел смотр самых красивых скандинавских грузовиков — Power Truck Show.
Этот парень выжил после снайперского попадания в каску, он должен благодарить судьбу.
Этот парень выжил после снайперского попадания в каску, он должен благодарить судьбу.
Проститутки на работе, заснятые на камеру. 
Проститутки на работе, заснятые на камеру.
Женщина нарушила ПДД, после остановки ее ГИБДДшниками, она закатила истерику.
Эта новость заняла вчера 1е место на Пикабу.ру.
Женщина нарушила ПДД, после остановки ее ГИБДДшниками, она закатила истерику.
Эта новость заняла вчера 1е место на Пикабу.ру.
Молодой человек залез на территорию медведя,
а это чревато, смотрите, что из этого вышло. 
Молодой человек залез на территорию медведя,
а это чревато, смотрите, что из этого вышло.
Россиянка Виктория Радочинская стала победительницей конкурса «Миссис мира 2009»,
финал которого состоялся вечером в воскресенье, 22 ноября, в курортном городе Вунгтау во Вьетнаме.
Россиянка Виктория Радочинская стала победительницей конкурса «Миссис мира 2009»,
финал которого состоялся вечером в воскресенье, 22 ноября, в курортном городе Вунгтау во Вьетнаме.
Молодец мужик, не стал заморачиваться с транспортировкой быка,
а тупо перевез его в своей тачке :))
Молодец мужик, не стал заморачиваться с транспортировкой быка,
а тупо перевез его в своей тачке :))
Это вторая часть китайских гангстеров, первую часть смотрите здесь.
Это вторая часть китайских гангстеров, первую часть смотрите здесь.
