Ру
7983
Дата регистрации:
13.01.2014
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
13.01.2014
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив назван...
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели". Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту.
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-т...
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: - Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку. Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, ...
Жена попросила мужа выкупать сына
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной: — Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён
Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
Жена копается в мобильнике у мужа:
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе.
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно споко...
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь
Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!
Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь? - Давай на диван? - Отличный выбор!
Жена спрашивает мужа:
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...
Жена спрашивает мужа: — Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? — Не помню. Врагов у меня много...
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стра...
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское.
Муж уехал с друзьями на рыбалку
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет: - Вот, держи рыбу. - Так это же селёдка! - Машина сломалась, а места там глухие - связи нет.
- Тут я бессильна
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Проблематично... - заметил Фитнесс.
- Не ссы, прорвёмся! - сказала Водка
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика. - Проблематично... - заметил Фитнесс. - Не ссы, прорвёмся! - сказала Водка
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции? - Ленин в Мавзолее.
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических ф...
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Чтобы систематически врать царице, что она — “всех милее”, зеркало просило, ч...
Чтобы систематически врать царице, что она — “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Чтобы систематически врать царице, что она — “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Из карантина выйдут только те, кто может пролезть в дверь
Из карантина выйдут только те, кто может пролезть в дверь
Из карантина выйдут только те, кто может пролезть в дверь
Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не соби...
Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался
Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался
Старенькая бабуля возвращается домой из магазина
Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу;
– Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Слышь, дед, вроде как наш город от оккупации ещё в сорок четвёртом Красная Армия освободила?
Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу; – Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска.
- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне...
- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
- Конечно! А какой второй?
- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса? - Конечно! А какой второй?
•Из-за коронавируса ходить в темное время суток стало гораздо безопаснее
•Из-за коронавируса ходить в темное время суток стало гораздо безопаснее. Самое главное – часто кашлять.
•Из-за коронавируса ходить в темное время суток стало гораздо безопаснее. Самое главное – часто кашлять.
•Карантиниада – 2020:
•Карантиниада – 2020:
– Перетягивание колбасы
– Фигурное валяние на диване
– Спортивная ходьба до мусорки
– Алкобол
– Балконная гимнастика
•Карантиниада – 2020: – Перетягивание колбасы – Фигурное валяние на диване – Спортивная ходьба до мусорки – Алкобол – Балконная гимнастика
•Отсутствие защитных масок в аптеках напоминает Советский союз: нигде нет джи...
•Отсутствие защитных масок в аптеках напоминает Советский союз: нигде нет джинсов, но в них ходят все прохожие.
•Отсутствие защитных масок в аптеках напоминает Советский союз: нигде нет джинсов, но в них ходят все прохожие.
Решил искупать кота
Решил искупать кота... Заодно и сам помылся.
Решил искупать кота... Заодно и сам помылся.
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула: - Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?! - А что случилось?
Талия есть у всех
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... - Пиво будешь?
Мужик собирается идти с женой в город через лес
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга: - Голодный медведь в лесу задрал двух человек! - Ну и че встала, собирайся давай! - Не пойду я, боюсь!
- Папа, откуда дети берутся
- Папа, откуда дети берутся?
- Эх, сынок, если бы я знал это тогда!
- Папа, откуда дети берутся? - Эх, сынок, если бы я знал это тогда!
Умная собака на своих не лает
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка
- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.
- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка. - Хорошо если в душе, плохо если в голове.
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневн...
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана
Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...
Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
Лечу бесплодие методом тыка
Лечу бесплодие методом тыка.
Лечу бесплодие методом тыка.
Если отца в семье Осетровых дед назвал Карпом, то единственным способом покви...
Если отца в семье Осетровых дед назвал Карпом, то единственным способом поквитаться будет назвать его внучку Ставридой
Если отца в семье Осетровых дед назвал Карпом, то единственным способом поквитаться будет назвать его внучку Ставридой
Зайца в лесу назначили участковым
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пи%дишь. . Спи%%ела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бл@. . Заяц до%бался... . На какие шиши я кажддый год на Юг летаю...
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Пи%дишь. . Спи%%ела... Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают.
когда обвисла грудь-это херня,а когда обвисла херня-это проблема
когда обвисла грудь-это херня,а когда обвисла херня-это проблема
когда обвисла грудь-это херня,а когда обвисла херня-это проблема
Анекдоты от 26.04.2020 (1 фото)
Анекдоты от 26.04.2020 (1 фото)
Страстные женщины хороши до безобразия
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Подумал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного.
Буратино: Папа я женюсь
Буратино: Папа я женюсь.
Папа Карло: поздравляю.
Буратино: Гвоздик прибей!
Буратино: Папа я женюсь. Папа Карло: поздравляю. Буратино: Гвоздик прибей!
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: - Представляешь, ...
Муж и жена в ресторане
Муж и жена в ресторане.
Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится?
Паша зачеркнул свой рисунок, потому что он получился кривой
Паша зачеркнул свой рисунок, потому что он получился кривой.
Клиент, которому он делал татуировку, набил ему морду.
Паша зачеркнул свой рисунок, потому что он получился кривой. Клиент, которому он делал татуировку, набил ему морду.
- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка
- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка. - Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
В аптеке
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавл…енное всхлипывание.
Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа.
Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!
В аптеке. - Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавл…енное всхлипывание.