Wacker
6042
Дата регистрации:
29.04.2016
Место жительства:
Россия, Люберцы.
О себе:
Знаю силу слова и силу своего удара! Ну его накуй, когда я бью справой.
29.04.2016
Место жительства:
Россия, Люберцы.
О себе:
Знаю силу слова и силу своего удара! Ну его накуй, когда я бью справой.
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
— Дорогая
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, бл@ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, бл@ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Толстая тётка всегда перед сексом снимала утягивающие лосины с криком : -ТРАН...
Толстая тётка всегда перед сексом снимала утягивающие лосины с криком : -ТРАНСФОРМИРУЮСЬ!!!
Толстая тётка всегда перед сексом снимала утягивающие лосины с криком : -ТРАНСФОРМИРУЮСЬ!!!
В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули ...
В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.
В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом...
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.
Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову
Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову! Она: "ОЙ!", муравей: "Че, вытащить чуть-чуть?"
Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову! Она: "ОЙ!", муравей: "Че, вытащить чуть-чуть?"
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний в...
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Раннее зимнее утро
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Солянка от 19.06.2018 (1 фото)
Солянка от 15.06.2018 (1 видео)
Жесть (1 видео)
Жесть
Жесть
Солянка от 14.06.2018 (1 видео)
Солянка от 14.06.2018 (1 видео)
5-0 за наших (1 видео)
5-0 за наших!)))
5-0 за наших!)))
Ладно я за пивасом (1 видео)
Ладно я за пивасом!)
Ладно я за пивасом!)
Ухххх в предвкушении ПЯТНИЦЫ (2 видео)
Ухххх в предвкушении ПЯТНИЦЫ!
Ухххх в предвкушении ПЯТНИЦЫ!
Хороший штепсель о плохом штепселе: "Я бы с ним в розетку не пошел"
Хороший штепсель о плохом штепселе: "Я бы с ним в розетку не пошел".
Хороший штепсель о плохом штепселе: "Я бы с ним в розетку не пошел".
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички.
Почему деньги фальшивые
Почему деньги фальшивые? Так это копии... завереные нотариусом...
Почему деньги фальшивые? Так это копии... завереные нотариусом...
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте"
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
Приходит мужик к венерологу
Приходит мужик к венерологу. - Доктор, понимаете, у меня член оранжевый. - Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались? - Года три назад. - А как-же вы потребность свою удовлетворяете? - Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...
Приходит мужик к венерологу. - Доктор, понимаете, у меня член оранжевый. - Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.
- Тушь
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку...
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку...
Случай на остановке: - Девушка не подскажете который час
Случай на остановке: - Девушка не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели.
Случай на остановке: - Девушка не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели.
В горах девочки нашли мальчика
В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " ...
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал...
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал...
- Ты с женой-то помирился
- Ты с женой-то помирился? - Да помирился, помирился – на коленях ко мне приползла. - И чего сказала? - Да, говорит, „Вылазь уже из-под кровати, ссыкло, я успокоилась!“
- Ты с женой-то помирился? - Да помирился, помирился – на коленях ко мне приползла. - И чего сказала? - Да, говорит, „Вылазь уже из-под кровати, ссыкло, я успокоилась!“
Муж жене: - Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах п...
Муж жене: - Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!
Муж жене: - Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол"
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
Солянка от 30.05.2018 (1 видео)
Уважаемые (1 видео)
Уважаемые! Что за фильм, но не с пацаном и терминатора?
Уважаемые! Что за фильм, но не с пацаном и терминатора?
Отец случайно проглотил флешку
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Правительство России не будет повышать пенсионный возраст
Правительство России не будет повышать пенсионный возраст.А если и повысит,то на год или два ,максимум на три,в крайнем случае на четыре,но не более пяти.
Правительство России не будет повышать пенсионный возраст.А если и повысит,то на год или два ,максимум на три,в крайнем случае на четыре,но не более пяти.
"Порхай, как бабочка, жаль, как полосатое жужжание собирать пыльца муха" (С) ...
"Порхай, как бабочка, жаль, как полосатое жужжание собирать пыльца муха" (С) Мохаммед Али Экспресс
"Порхай, как бабочка, жаль, как полосатое жужжание собирать пыльца муха" (С) Мохаммед Али Экспресс
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома? – Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома? – Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Солянка от 14.05.2018 (1 видео)
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
- У меня компьютер сам выключается
- У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет.
- У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте - Kакие проблемы
- У вас проблемы с фотографией в паспорте - Kакие проблемы? Вон я третий слева.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте - Kакие проблемы? Вон я третий слева.
– Я симпатичный
– Я симпатичный? – Ты самый-самый симпатичный мальчик в городе, ради бога выпусти меня из подвала, я никому не скажу.
– Я симпатичный? – Ты самый-самый симпатичный мальчик в городе, ради бога выпусти меня из подвала, я никому не скажу.
Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки
Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.
Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
-Доктор, у меня стреляет в боку
-Доктор, у меня стреляет в боку. -Ok Google, "стрельба в Баку".
-Доктор, у меня стреляет в боку. -Ok Google, "стрельба в Баку".
Женщина в самом соку ищет соковыжималку
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет.
— Мама, можно я пойду погуляю
— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку...
— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку...
В России фермеры разводят поросят и кроликов
В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.
В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.