Анна Алексеевна
11383
Дата регистрации:
11.12.2015
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
11.12.2015
Место жительства:
Россия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Из солянки от 08.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 08.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 08.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 08.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 08.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 08.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 08.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 08.11.2016 (1 фото)
"Скажи, а ты меня сегодня любишь
"Скажи, а ты меня сегодня любишь?"– спросила громко девушка в маршрутке,и пуговицу пальцем теребила,на кожаной своей, осенней куртке.Ей кто-то там ответил в телефоне,она тихонько стала хохотать:"Вчера – это вчера, ты что не понял?А мне сегодня это нужно знать!"Напротив тихо женщина вздохнула,уж год как бросил муж... и ждать нет сил.Слезу с щеки тихонечко смахнула:"Эх, если бы и он вот так спросил."А рядом с ней мальчишка лет пятиладошку папы очень сильно...
"Скажи, а ты меня сегодня любишь?" – спросила громко девушка в маршрутке, и пуговицу пальцем теребила, на кожаной своей, осенней куртке.
Из солянки от 02.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 02.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 02.11.2016 (1 фото)
Из солянки от 02.11.2016 (1 фото)
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: -Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
- Толком разговаривать они не умели
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра.
Из солянки от 30.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 30.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 30.10.2016 (1 фото)
Басня про Лицо и Попу
Басня про Лицо и Попу! (Согласны?)Однажды в бане,в голом виде,вдруг жопа встретилась с лицом.Лицо промолвило с обидой; - А ты все жопа молодцом!Стройна, румяна и красива, ну просто смотришься на диво,а в чем же дело, боже мой?Ведь мы ровесники с тобой!! И отвечала жопа честно: Хоть мне порой бывает тесно,но всеж живу я как хочу.Я не волнуюсь, не ворчу,морщинами не собираюсь.Ну, вообщем, вовсе не стараюсьбыть самой главной среди жоп! А ты кивая на склероз,суешь куда попало нос.Улыбку корчишь,...
Басня про Лицо и Попу! (Согласны?) Однажды в бане, в голом виде, вдруг жопа встретилась с лицом.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
-Вам плохо?
-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: -Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят...
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
СУПРУЖЕСТВО
СУПРУЖЕСТВО.Уж 30 лет, как они в браке,но видно юность не ушлаи вот в постели, в полумраке,в субботу их судьба нашла.Жена почувствовала телом,что начал муж её ласкать.Да так изящно, так умело,что впору было застонать.По шее пальцы пробежались,по пояснице, по груди-сперва на левой задержались,потом на правой...Ты гляди!Что вдруг с мужчиною случилось?Погладил плечи, снова - грудь,ладонь по бёдрам волочилась,затем по талии чуть-чуть.Потискал нежно ягодицы.Рукой прошелся между ног.-Сейчас,...
СУПРУЖЕСТВО. Уж 30 лет, как они в браке, но видно юность не ушла и вот в постели, в полумраке, в субботу их судьба нашла. Жена почувствовала телом, что начал муж её ласкать.
❕Феминизм - до первого достойного мужчины
❕Феминизм - до первого достойного мужчины.❕Коммунизм - до первого личного капитала.❕Атеизм - до первой тряски в полёте.❕Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!❕Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...❕Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.❕Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.❕Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.❕Коротко о себе...... На...
❕Феминизм - до первого достойного мужчины. ❕Коммунизм - до первого личного капитала. ❕Атеизм - до первой тряски в полёте. ❕Самое умное в мире растение - это хрен.
Жениться тебе пора, Русланчик
Жениться тебе пора, Русланчик
Жениться тебе пора, Русланчик
Учительница:
Учительница:
- Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето" не может состоять из одного слова "За***сь"!
Учительница: - Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето" не может состоять из одного слова "За***сь"!
Раньше не задумывалась
Раньше не задумывалась Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...
Раньше не задумывалась Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...
Из солянки от 24.10.2016 (1 фото)
...Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икр...
...Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д... Потом говорит: "Поехали ко мне!"... Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет: " Раздевайся догола, вылезай и лепи "снеговика!" - Она вся в слезах, разделась, вылезла, скатала, слепила. - "Залезай в машину. Одевайся."... Приехали на "хату", - офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. ...
...Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д... Потом говорит: "Поехали ко мне!"...
Из солянки от 24.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 24.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 24.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 24.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 23.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 23.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 23.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 23.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 23.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 21.10.2016 (1 фото)
Доктор
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи...
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает.
Из солянки от 21.10.2016 (1 фото)
- Все мужики козлы
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине, которого сидит...
В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине, которого сидит вся мокрая кошка.Мужик подходит к барной стойке и говорит:- А, ударю-ка я по пиву!Страус и кошка соглашаются:- Ну и нам пивкоМужик заказывает 3 пива, бармен говорит: с Вас 6.20мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.Бармен говорит: с Вас...
В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине, которого сидит вся мокрая кошка. Мужик подходит к барной стойке и говорит: - А, ударю-ка я по пиву!
Из солянки от 20.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 20.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 20.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 20.10.2016 (1 фото)
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац,...
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )-Хорошо Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента)....
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит...
Из солянки от 19.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 19.10.2016 (1 фото)
Из солянки от 19.10.2016 (1 фото)