Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.
Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!
— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас! — Ты сейчас меня практически проклял.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев.
Как бы я не любил свой плейлист, там всегда будут песни которые я буду переключать, а удалить жалко.
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? - Именно к ним я и отношусь…
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.
– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
– Кто самый верный четвероногий друг человека? – КРОВАТЬ
У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.
Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию? -ЧЕ? -Положи мандарин на место
Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации…
- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.
В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто".
На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 30 рублей
Хотел завести любовницу, но жена говорит: Дорого, не потянем
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
- Постой, а как мы друг друга узнаем? - Я буду с розой в руках. - А я буду жирная.
Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл$#ь, ещё и сковородка!"
Они жили долго и счастливо и, слава Богу так и не познакомились.
— Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б
Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Когда я слышу, что «Единая Россия» борется с коррупцией, сразу представляю, как сутенеры начинают бороться с проституцией.
..-"Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно" - сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта. - "ЭТО ЧЕ Б#ЯТЬ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже))
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он". "Оно" - это говно и министерство образования.
Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс.
На что жалуетесь?
Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.
Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!
— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
— Ты сейчас меня практически проклял.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Как бы я не любил свой плейлист, там всегда будут песни которые я буду переключать, а удалить жалко.
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь…
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.
– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
– Кто самый верный четвероногий друг человека?
– КРОВАТЬ
У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.
Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию?
-ЧЕ?
-Положи мандарин на место
Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации…
- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.
В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто".
На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 30 рублей
Хотел завести любовницу, но жена говорит: Дорого, не потянем
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.
Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл$#ь, ещё и сковородка!"
Они жили долго и счастливо и, слава Богу так и не познакомились.
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б
Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Когда я слышу, что «Единая Россия» борется с коррупцией, сразу представляю, как сутенеры начинают бороться с проституцией.
..-"Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно" - сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.
- "ЭТО ЧЕ Б#ЯТЬ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже))
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.
Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс.