LOM
1493
Дата регистрации:
19.10.2017
Место жительства:
Ульяновская область
О себе:
нет данных
19.10.2017
Место жительства:
Ульяновская область
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
На молодёжную радиостанцию в прямой эфир принят телефонный звонок:
На молодёжную радиостанцию в прямой эфир принят телефонный звонок:
- Здравствуйте, Вы до нас дозвонились и Вы в прямом эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Головачлена.
- Как - как ?!!!...
- Головачлена !
- Z@лупа что-ли ???
- Сама ты z@алупа, Лена Головач я !!!
На молодёжную радиостанцию в прямой эфир принят телефонный звонок: - Здравствуйте, Вы до нас дозвонились и Вы в прямом эфире. - Привет. - Представьтесь, пожалуйста. - Меня зовут Головачлена.
- Сыночек, у меня кошелёк украли
- Сыночек, у меня кошелёк украли ...
- Бабушка, идите в ПОПУ !..
- Куда ???...
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Куда бабульке деваться - пошла - нашла:
- Сыночек, у меня кошелёк украли !..
- А где ?
- На ж/д станции...
- Тогда Вам в ЖОПУ !
- Куда ?!...
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления !
- Ох, миленькой, и где Вам такие-то названия придумывают-то ...
- Где-где - в Московской Академии Национального Демократического Единства !!!
- Сыночек, у меня кошелёк украли ... - Бабушка, идите в ПОПУ !.. - Куда ???... - В Поселковый Отдел Полицейского Управления. Куда бабульке деваться - пошла - нашла: - Сыночек, у меня кошелёк украли !.
- Батя, до каких пор на балконе будут столько места занимать те допотопные са...
- Батя, до каких пор на балконе будут столько места занимать те допотопные санки, когда ты их снесёшь к мусорным бочкам ?!...
- Никогда, сынок. Это легендарные санки. Утром я них тебя в садик отвозил, а вечером на них меня из гаража наша мама забирала...
- Батя, до каких пор на балконе будут столько места занимать те допотопные санки, когда ты их снесёшь к мусорным бочкам ?!... - Никогда, сынок. Это легендарные санки.
Для улучшения пищеварения я пью ПИВО, при отсутствии аппетита я пью БЕЛОЕ ВИН...
Для улучшения пищеварения я пью ПИВО, при отсутствии аппетита я пью БЕЛОЕ ВИНО, при низком давлении - КРАСНОЕ, при повышенном - КОНЬЯК, при ангине - ВОДКУ.
- А воду ?...
- А такой болезни у меня отродясь не было.
Для улучшения пищеварения я пью ПИВО, при отсутствии аппетита я пью БЕЛОЕ ВИНО, при низком давлении - КРАСНОЕ, при повышенном - КОНЬЯК, при ангине - ВОДКУ. - А воду ?...
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!..
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водо...
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я "Муху". Т. — А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М. — Давай покажу... Открывают окно во...
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, ...
Индейское племя собралось возле вигвама своего вождя
Индейское племя собралось возле вигвама своего вождя. Что то ропчут, переговариваются потихоньку между собой. Тут один самый смелый выходит вперёд:- Послушай, вождь! Нам всем не нравятся наши имена !Вождь удивлённо:- Вам не нравится моё имя - Гордый орёл ?!..Все хором:- Нравится, нравится ...- Вам не нравится имя моей жены - Грациозная лань ?!..- Нравится, нравится ...- Может вам не нравится имя моего сына - Быстроногий олень ?!..- Нравится, нравится...- Так в чём же дело, Бычий Х... ?!...
Индейское племя собралось возле вигвама своего вождя. Что то ропчут, переговариваются потихоньку между собой.
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до Парижа? - 50 евро. - У меня только сорок, может, подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю русский снова оказался на...
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до Парижа? - 50 евро. - У меня только сорок, может, подвезете? - 50 евро.
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Остановка
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган ....
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу
Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.
Начальник:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Начальник:
- А если буква "Ж" и два нолика ?
Уборщица:
- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?
Начальник:
- Хм…….не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...
Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу. Начальник: - Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый.
Летят в самолёте Жириновский, Зюганов и Медведев
Летят в самолёте Жириновский, Зюганов и Медведев.
Жириновский говорит: - А я сейчас скину за борт купюру в 1000 рублей и порадую кого-нибудь.
Зюганов: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Медведев следом: - А я скину 10 купюр по 100 рублей и порадую сразу 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину 3-х пиZDO&олов и порадую всю страну !!!
Летят в самолёте Жириновский, Зюганов и Медведев. Жириновский говорит: - А я сейчас скину за борт купюру в 1000 рублей и порадую кого-нибудь.
Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !
Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены: Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, ...
Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль ?
- Не подходит.
- Пост ?..
- Не подходит.
- Пикет ?!...
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм-хм... "Пижама"!
Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль ? - Не подходит. - Пост ?.. - Не подходит. - Пикет ?!... - Не подходит.
Профессор филологии приходит утром на работу с огромным бланшем под глазом
Профессор филологии приходит утром на работу с огромным бланшем под глазом. Зав кафедрой сокрушенно его спрашивает:
- Ну как же так, Иван Арнольдович? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Вчера был в гостях у одной премилейшей особы. В числе гостей был один отставной полковник. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один Х&й... "
А я его возьми и поправь, говорю ему:
- Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»…
Профессор филологии приходит утром на работу с огромным бланшем под глазом. Зав кафедрой сокрушенно его спрашивает: - Ну как же так, Иван Арнольдович?
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, совсем про дочку-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста...
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски! - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, совсем про дочку-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста...
Семья из 3-х человек (мама, папа и сынуля) отдыхает на море
Семья из 3-х человек (мама, папа и сынуля) отдыхает на море.
Сынок застает папу, сношающегося с соседкой:
- Пап, а чего это ты делаешь ?
- Да вот тётю подкачиваю, чтоб не утонула.
- Да всё это, пап, бесполезно. Наш сосед дядя Вася на прошлой неделе маму подкачивал и сзади, и спереди, и она ему потом насос продувала, а всё равно, купаясь, воды нахлебалась ...
Семья из 3-х человек (мама, папа и сынуля) отдыхает на море. Сынок застает папу, сношающегося с соседкой: - Пап, а чего это ты делаешь ? - Да вот тётю подкачиваю, чтоб не утонула.
Пассажирский лайнер
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну прям как дети маленькие! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… всё замечательненько ...Взяли свои штурвалы в руки … Всё,...
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Зять тёще : «Сгоняйте за сигаретами – тысячу даю – сдача Ваша»
Зять тёще : «Сгоняйте за сигаретами – тысячу даю – сдача Ваша». Тёща побежала …
Через 2 часа зятёк опять : «Слетайте за пивком – 5 тысяч даю – сдача Ваша». Тёщеньку со стула «сдуло» …
Звонит жена : « Дорогой, ты маме пенсию отдал ?... »
Муж : « Отдаю … потихоньку».
Зять тёще : «Сгоняйте за сигаретами – тысячу даю – сдача Ваша». Тёща побежала … Через 2 часа зятёк опять : «Слетайте за пивком – 5 тысяч даю – сдача Ваша».
Две подружки в баре «кушают» водочку, с каждой поднятой рюмкой становятся всё...
Две подружки в баре «кушают» водочку, с каждой поднятой рюмкой становятся всё грустнее. Приканчивая второй графин :
- Официант, ПИВКА !!!
Тот в шоке : «Вам - Пива после ВОДКИ ?!...»
- Слышь, халдей, нам пива не после водки – нам ПИВКА перед ШАМПАНСКИМ !!!»
Две подружки в баре «кушают» водочку, с каждой поднятой рюмкой становятся всё грустнее. Приканчивая второй графин : - Официант, ПИВКА !!! Тот в шоке : «Вам - Пива после ВОДКИ ?!...
Тойота – управляй мечтой
Тойота – управляй мечтой. Хонда – управляй реальностью. Ниссан – превосходя ожидания. Форд – почувствуй разницу. Киа – искусство удивлять. Митсубиси – перемены к лучшему. Инфинити – бунтующая страсть. Ленд Ровер – будь выше. ВАЗ – не сссы, доедем !!!
Тойота – управляй мечтой. Хонда – управляй реальностью. Ниссан – превосходя ожидания. Форд – почувствуй разницу. Киа – искусство удивлять. Митсубиси – перемены к лучшему. Инфинити – бунтующая страсть.
Из нелёгкой женской долюшки:
Из нелёгкой женской долюшки:
Пошла покупать платье - не влезла.
Расстроилась, купила торт. Влез ...
Из нелёгкой женской долюшки: Пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез ...
Едет карета скоpой помощи, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
Едет карета скоpой помощи, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас !...... Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его...
Едет карета скоpой помощи, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться.
Начало учебного года в американской школе
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Авраам...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
Экзамен по физике
Экзамен по физике. Профессор с будунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:-Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Открою окно.- Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.- Ээээ...- Идите, два, следующий !...Таким же образом валит еще несколько студентов. Заходит студентка.- Девушка, представьте себе, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Я ?... Ну пожалуй кофточку...
Экзамен по физике. Профессор с будунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: -Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно.
- Алло, здравствуйте
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет Вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком то смысле Вы правы - здесь полно всяких ган..нов. Но все-таки, это офис.
- Алло, здравствуйте! Это аптека? - Нет Вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
Юнга, который устроился неделю назад на корабль, уходящий в плавание из Одесс...
Юнга, который устроился неделю назад на корабль, уходящий в плавание из Одессы в Турцию, прогуливается по верхней палубе, смотрит, боцман покуривает трубку, подходит и спрашивает: Вы не могли бы меня угостить табачком, а то мой закончился. Боцман без вопросов отсыпает ему горсть, юнга забивает свою трубку, делает первую затяжку и начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза покраснели. Интересуется у боцмана: А что за гадость вы сюда добавляете ? Боцман в ответ: Как что? Волосы с...
Юнга, который устроился неделю назад на корабль, уходящий в плавание из Одессы в Турцию, прогуливается по верхней палубе, смотрит, боцман покуривает трубку, ...
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс,...
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.
Две замужние подружки, как-то раз, субботним днем,
Две замужние подружки, как-то раз, субботним днем,Выпив "горькой" по "осьмушке", подались на ипподром.Угадали нужный номер, кучу денег загребли,А потом признались дома, как на номер набрели.Вместе лифчики сложили: номер "три" и номер "пять".Только так и умудрились номер восемь угадать.Вникнув в существо везенья, разобравшись что по чем,Укатили в воскресенье, их мужья на ипподром.На какой поставить номер выбирали по мужски -Сбили: сколько раз с женою...
Две замужние подружки, как-то раз, субботним днем, Выпив "горькой" по "осьмушке", подались на ипподром. Угадали нужный номер, кучу денег загребли, А потом признались дома, как на номер набрели.
Пишет мать сыну письмо в тюрьму: Привет, сынок
Пишет мать сыну письмо в тюрьму: Привет, сынок.С тех пор как тебя посадили, здоровье мое ухудшилось. Часто стала болеть и сил уже никаких нет. На огороде стала бывать редко, некому даже поле под картошку перекопать. Может есть у тебя кто-нибудь, кто бы смог мне помочь это сделать... Сын отвечает: Привет, Мама. Поле под картошку сами не копайте, а то мало ли чего там в земле спрятано. Вдруг найдете что-то незаконное, Вас посадят и мне еще срок добавят.Мама отвечает через неделю: Сынок, пару...
Пишет мать сыну письмо в тюрьму: Привет, сынок.С тех пор как тебя посадили, здоровье мое ухудшилось. Часто стала болеть и сил уже никаких нет.
Захотели мама с дочкой говарящего попугая купить, пошли в зоомагазин, продаве...
Захотели мама с дочкой говарящего попугая купить, пошли в зоомагазин, продавец говорит:
- У нас есть только один такой попугай, но он жил в борделе.
Мама с дочкой согласились и купили, принесли домой, сняли покрывало.
Идет мимо клетки мама.
Попугай:
-Ой мамочка у нас новая.
Идет мимо клетки дочка.
Попугай:
-Ой. и девочки у нас новые
Идет отец мимо клетки
Попугай:
- О, а клиенты старые, привет Серега.
Захотели мама с дочкой говарящего попугая купить, пошли в зоомагазин, продавец говорит: - У нас есть только один такой попугай, но он жил в борделе.
Продает мужик на базаре говорящего попугая
Продает мужик на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:-Какая хорошая птичка. Она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б@@@ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая: -Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды и тот ему говорит: -Все Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: -Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: -Если я приду домой с мужчиной,...
Продает мужик на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: -Какая хорошая птичка. Она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б@@@ь, говорит.
Мужику подарили попугая
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был непрРрав, страшно раскаиваюсь!! и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди, не ррразобрался,...
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
В одной из хлухих Русских деревень жил дед который по рассказам мог пропердет...
В одной из хлухих Русских деревень жил дед который по рассказам мог пропердеть любую мелодию, и вот к нему приехали журналисты брать интерьвью и задают вопросы:- Вы сможете выдать калинку малинку?- Да запросто! (И исполняет)- А во саду ли в огороде слабо?- Без проблем!Журналисты переглядываются думают чтоб ещё спросить, тут один говорит:- А класику сможете?- Дайте ноты, попробую.Принесли ему ноты, Дед смотрел, смотрел и говорит:- Не ребятки, не буду, здесь в трёх местах обосраться можно!
В одной из хлухих Русских деревень жил дед который по рассказам мог пропердеть любую мелодию, и вот к нему приехали журналисты брать интерьвью и задают вопросы: - Вы сможете выдать калинку малинку?
Возвращается женщина после работы домой
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит "Е.... твою мать, яйца купить забыла..."
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? Дед отвечает: - Кого аист приносит, а кого в капусте находят. Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.
Просыпаются муж с женой утром
Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит мужу:- Мне сегодня такой сон приснился: снится мне елка новогодняя, а на ней вместо игрушек х@и висят, снизу поменьше, кверху побольше - побольше, а на вершине сааамый большой член.муж:- Ну мой то вверху был, конечно!!!жена:- Да нет, что ты, в самом самом низу болтался.На следующее утро, муж говорит жене:- Мне тоже во сне такая елка приснилась, только вместо х@ев на ней пи@ды висели, снизу маленькие-маленькие, кверху побольше-побольше, а макушку...
Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит мужу: - Мне сегодня такой сон приснился: снится мне елка новогодняя, а на ней вместо игрушек х@и висят, снизу поменьше, кверху побольше - побольше, ...