Анекдоты воскресенья и проклятье intermediate

- Ну, резюме у вас отличное. Пожалуй, мы вас примем. Напомните, что вы заканчивали?
- Новосибирский резюмейный.
***********************
Больше всего в жизни взрослый мужик мечтает не о телках, не о тачках, не о бабках.
А мечтает проснуться 14-летним, хохотнуть от странного сна и идти по своим делам. Ну или за хлебом.
***********************
Вы замечали, что с возрастом, если кто-то спрашивает вас:
- А помнишь Серегу? (или любое другое имя)
То после этого никогда не следует хорошая новость
***********************
Видели мужиков, которые в бургер кинге сидят с пивком и в короне?
Вот это действительно коронавирус, а не вот эта херня из Китая
***********************
Однажды мне приснился страшный сон.
В нашей стране все таки произошёл государственный пepeвopoт.
Не дай бог, подумал я. Не дай бог меня закроют за экстpeмистские сны.
***********************
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя
***********************
Проклятье intermediate английского заключается в том, что тебе не хватает уровня для просмотра фильмов в оригинале, зато вполне хватает знаний, чтобы понять как дерьмово перевели на русский
***********************
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
***********************




Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас ни говорили... пить-то все равно хочется!
***********************
Оптимисты смотрят телевизор,
пессимисты - интернет,
реалисты - холодильник.
***********************
ПАМЯТКА ТУРИСТА: Если вы увидели медведя, чтобы отпугнуть его постарайтесь стать больше
[месяцы спустя]
ВРАЧ: Вы набрали 300 килограммов
Я: [со ртом полным чебуреков] Я видел медведя
***********************
Утром звонит мобильный:
- Евгений Дмитриевич?
- Нет, Николай Александрович.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.
***********************
Внук подходит к деду: Дедушка, а что такое Ротация кадров?
***********************


Дед-сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят.
Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят.
Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед: Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
***********************
- Чем отличается спирт от коньяка?
- Спирт можно пить.
- А коньяк?!
- Коньяк - нужно!
***********************
На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомocekcyализм
***********************
При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.
***********************



Уже несколько недель пытаюсь уехать из Рима, но они тут явно накосячили с планировкой дорог.
***********************
Психологический возраст человека по смайликам:
хд, :з, :> - юнец
хД, х), )), ^^ - бывалый
xD, :D, :) - дед/бабка
^_^, *_*, =_= - дед/бабка с анимешным прошлым
:-D - ископаемое
***********************
- Алё! Это ты?
- Я!
- Признавайся, соскучилась?
- Очень! А кто спрашивает?
***********************
Чума из Китая в 2019: ТикТок
Чума из Китая в 2020: Коронавирус
***********************
Срочная новость. В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных. Теперь там трое неизвестных.
***********************
Голова болит... И отказать некому