326
ВОСЕМНАДЦАТЬ ПЛЮС!!!
"Секс в маленьком городе"
Мужчины недооценивают женщин. Вообще. И зря. Почитав на мужском форуме то, что и о чем думают мужчины, стало страшно за них. Они такие безобидные, оказывается.
С Нэлькой как-то собрались, я говорю-че так мало ешь? На диете? Она говорит -нет, минет вчера делала глубокий, челюсть болит..
-Ага, говорю, я когда долго делаю ему, то челюсть чикать начинает. А если он стоя, я встаю на колени-у меня сначала колени чикают, а потом челюсть. Я говорю, мол, не пугайся, щас чашечку вставлю коленную и все нормально будет.
А как-то с парнем познакомилась, и при первых предварительных ласках моя рука случайно попала ему в штаны. И обнаружила весьма скромный объект. Писюн-поняла я. Он даже в стоячем положении был малышкой. Я скромно убрала руку и сказала-давай подождем.
Он приезжал с цветами, привозил вкусняшки во время обеда на работу, коллеги завидовали, а я ждала. Сначала думала-подрастет, потом думаю-проверю-не хрена. Пришлось сказать, что у меня ПМС, а минет я делать пока стесняюсь. Давай подождем. Однажды я решилась. Все-таки ездит, заботится, лежу я значит в кружевных труселях, томно дышу и вот он достает его. Я не видела этого, я чувствовала и знала. Потому и хорошо, что было в темноте, он хоть не видел, как я улыбаюсь. Я сказала "Прости, слишком мало времени прошло, я не могу..."
-Какое на хуй мало времени прошло, Зина, мы пол года встречаемся!!!
Засунул своего тамагочи в трусы и ушел в неизвестном направлении. Больше я его не видела. Он ушел гордый и непокоренный. Я не смогла найти в себе силы покорить этот Эверест.
Нет, для девушек не главное секс-как и для мужчин. Для нас не главное размер члена-как и для мужчин попка и тити.
А Катька как-то вообще уснула во время минета. Он ей орет-Ты уснула!!! Она-я нет, ты че?
-Да ты блядь храпела...
А Машка как-то член обожгла своему. Он был женат, приехал в обед. Воду летом горячую отключают. Лето было холодное, как 1953-го. Она нагрела кастрюльку горячей воды, но забыла разбавить..Ор был громкий. По двухкомнатной квартире бегает здоровый мужик и не знает, что делать. Машка стоит, хлопает глазами, говоорит-давай в аптеку за пантенолом сбегаю?
-Бегииии!!!!!!
Ну, она и побежала. Бежит и ржет. Жалко его и смешно. Прибежала, на кровать его уложила, ноги раскидала по сторонам, пену набрызгала, дует. Дует, пена во все стороны разлетается, она залезла по яички, дует и старается не смеяться... И жалко, и смешно.
Когда жар был на время снят, пошла в аптечке аспирин искать. Дала. Он говорит- "Дай еще, не помогает". Дала еще. Он упаковку держит, молчит и так странно говорит:
-Соболева!
-Что? просрочены?
-Ты мне фурацелина дала.
Таблетки разные по цвету, но видимо стресс у людей был.
А когда домой пошел, переживать стал, что говорит, я жене скажу?
Машка говорит: "Скажи, что на тренировку ходил, а воду горячую отключили"
Он согласился. Так и сказал. Правда, если бы я пошла в душ, в котором отключили горячую воду, скорее всего я бы ошпарила башку. Хотя нет, отмороженную сразу так за раз и не ошпаришь.
Помню с мальчиком познакомилась, вроде взрослый, лет так 20. Почти на 10 меня младше. Большой, огромный такой. И когда он в меня вошел сзади, я уже собиралась издавать звуки куропатки, как издал звуки он и отскочил. Член в крови, я в крови, бегаем оба, орем. Я успокоилась только тогда, когда вспомнила, что я не девственница. А он бегает бедный со своей вроде как второой группой крови, ужас в глазах, я прям чуть титю ему не дала в рот, чтоб не плакал.
Сказал уздечку сорвал. Как говорится "имеешь слабую узду - не лезь в пизду".
А Светка как-то своему возлюбленному попу трахнуть хотела. Он отнекивается:
-Что я пидарас?
А Светка сказала:
-Один раз - не пидарас, а второй как в первый раз. Да ты потом еще повизгивать будешь. Никто не умрет девственником-жизнь всех поимеет.
На следующий вечер она принесла купленную днем табличку "Не влезай убьет". На его удивленный вопрос: "Зачем?", она сказала "Для тебя. Прибью на жопу, чтоб руки у меня не чесались".
Она все еще в надежде, что его трахнет. Напоит однажды вечером и поимеет. А утром, уходя на работу, Светка оставит записку со словами: "Прости, но я тебе вдула" и песню заведет на повторе "И ты не девочка теперь" (Мумий Троля и Дискотеки Авария)
Теперь у них счастливая семья, они ебут не мозг друг друга, а все, что нащупают.
Я как-то парню говорю:
-Я люблю секс
А он:
-Вот это-то и смущает...
А потом как-то спрашивает:
-Я бы хотел познакомиться с твоими родителями, узнать, как ты росла, чем увлекалась..
Я говорю:
-Хорошая у меня семья, порядочная, воспитывали в строгости..
-Так почему ты щас то такая!!?
-Потому что, блядь, социум портит человека, - сказала я, выпучив невинные глаза, на ресницах которых еще не высохла свежая сперма....
Ничего личного, мужчины. Женщины любят Вас совсем не за секс. И вы нас любите не за секс. Мы любим Вас за добрые глаза, а Вы нас за добрые сиськи....
Ебется вошь, ебется гнида
Ебется бабка Степанида
Ебется северный олень
Ебутся все, кому не лень..
И даже жизнь вдруг Вас имеет. а рядом нету мужика, то значит Жизнь Вас тоже хочет и охуенны Вы тогда...
"Секс в маленьком городе"
Мужчины недооценивают женщин. Вообще. И зря. Почитав на мужском форуме то, что и о чем думают мужчины, стало страшно за них. Они такие безобидные, оказывается.
С Нэлькой как-то собрались, я говорю-че так мало ешь? На диете? Она говорит -нет, минет вчера делала глубокий, челюсть болит..
-Ага, говорю, я когда долго делаю ему, то челюсть чикать начинает. А если он стоя, я встаю на колени-у меня сначала колени чикают, а потом челюсть. Я говорю, мол, не пугайся, щас чашечку вставлю коленную и все нормально будет.
А как-то с парнем познакомилась, и при первых предварительных ласках моя рука случайно попала ему в штаны. И обнаружила весьма скромный объект. Писюн-поняла я. Он даже в стоячем положении был малышкой. Я скромно убрала руку и сказала-давай подождем.
Он приезжал с цветами, привозил вкусняшки во время обеда на работу, коллеги завидовали, а я ждала. Сначала думала-подрастет, потом думаю-проверю-не хрена. Пришлось сказать, что у меня ПМС, а минет я делать пока стесняюсь. Давай подождем. Однажды я решилась. Все-таки ездит, заботится, лежу я значит в кружевных труселях, томно дышу и вот он достает его. Я не видела этого, я чувствовала и знала. Потому и хорошо, что было в темноте, он хоть не видел, как я улыбаюсь. Я сказала "Прости, слишком мало времени прошло, я не могу..."
-Какое на хуй мало времени прошло, Зина, мы пол года встречаемся!!!
Засунул своего тамагочи в трусы и ушел в неизвестном направлении. Больше я его не видела. Он ушел гордый и непокоренный. Я не смогла найти в себе силы покорить этот Эверест.
Нет, для девушек не главное секс-как и для мужчин. Для нас не главное размер члена-как и для мужчин попка и тити.
А Катька как-то вообще уснула во время минета. Он ей орет-Ты уснула!!! Она-я нет, ты че?
-Да ты блядь храпела...
А Машка как-то член обожгла своему. Он был женат, приехал в обед. Воду летом горячую отключают. Лето было холодное, как 1953-го. Она нагрела кастрюльку горячей воды, но забыла разбавить..Ор был громкий. По двухкомнатной квартире бегает здоровый мужик и не знает, что делать. Машка стоит, хлопает глазами, говоорит-давай в аптеку за пантенолом сбегаю?
-Бегииии!!!!!!
Ну, она и побежала. Бежит и ржет. Жалко его и смешно. Прибежала, на кровать его уложила, ноги раскидала по сторонам, пену набрызгала, дует. Дует, пена во все стороны разлетается, она залезла по яички, дует и старается не смеяться... И жалко, и смешно.
Когда жар был на время снят, пошла в аптечке аспирин искать. Дала. Он говорит- "Дай еще, не помогает". Дала еще. Он упаковку держит, молчит и так странно говорит:
-Соболева!
-Что? просрочены?
-Ты мне фурацелина дала.
Таблетки разные по цвету, но видимо стресс у людей был.
А когда домой пошел, переживать стал, что говорит, я жене скажу?
Машка говорит: "Скажи, что на тренировку ходил, а воду горячую отключили"
Он согласился. Так и сказал. Правда, если бы я пошла в душ, в котором отключили горячую воду, скорее всего я бы ошпарила башку. Хотя нет, отмороженную сразу так за раз и не ошпаришь.
Помню с мальчиком познакомилась, вроде взрослый, лет так 20. Почти на 10 меня младше. Большой, огромный такой. И когда он в меня вошел сзади, я уже собиралась издавать звуки куропатки, как издал звуки он и отскочил. Член в крови, я в крови, бегаем оба, орем. Я успокоилась только тогда, когда вспомнила, что я не девственница. А он бегает бедный со своей вроде как второой группой крови, ужас в глазах, я прям чуть титю ему не дала в рот, чтоб не плакал.
Сказал уздечку сорвал. Как говорится "имеешь слабую узду - не лезь в пизду".
А Светка как-то своему возлюбленному попу трахнуть хотела. Он отнекивается:
-Что я пидарас?
А Светка сказала:
-Один раз - не пидарас, а второй как в первый раз. Да ты потом еще повизгивать будешь. Никто не умрет девственником-жизнь всех поимеет.
На следующий вечер она принесла купленную днем табличку "Не влезай убьет". На его удивленный вопрос: "Зачем?", она сказала "Для тебя. Прибью на жопу, чтоб руки у меня не чесались".
Она все еще в надежде, что его трахнет. Напоит однажды вечером и поимеет. А утром, уходя на работу, Светка оставит записку со словами: "Прости, но я тебе вдула" и песню заведет на повторе "И ты не девочка теперь" (Мумий Троля и Дискотеки Авария)
Теперь у них счастливая семья, они ебут не мозг друг друга, а все, что нащупают.
Я как-то парню говорю:
-Я люблю секс
А он:
-Вот это-то и смущает...
А потом как-то спрашивает:
-Я бы хотел познакомиться с твоими родителями, узнать, как ты росла, чем увлекалась..
Я говорю:
-Хорошая у меня семья, порядочная, воспитывали в строгости..
-Так почему ты щас то такая!!?
-Потому что, блядь, социум портит человека, - сказала я, выпучив невинные глаза, на ресницах которых еще не высохла свежая сперма....
Ничего личного, мужчины. Женщины любят Вас совсем не за секс. И вы нас любите не за секс. Мы любим Вас за добрые глаза, а Вы нас за добрые сиськи....
Ебется вошь, ебется гнида
Ебется бабка Степанида
Ебется северный олень
Ебутся все, кому не лень..
И даже жизнь вдруг Вас имеет. а рядом нету мужика, то значит Жизнь Вас тоже хочет и охуенны Вы тогда...
Новости партнёров
реклама
