А что вы думаете об этом?
1.5M
kitoff
4 месяца назад
Тут машины шумят - ничего не слышно, но ты рассказывай, рассказывай!
- Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
- Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
- Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.
Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.
Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
4 месяца назад
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- когда без косметики!
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию "рестораны".
Наши пенсии приучают к аскетизму и призваны подготовить нас к последующему внетелесному существованию.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Когда домашние животные заставляют нас добывать для них пищу, возникает вопрос: кто кого приручил?
Лекция по теормеху.
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...
- А как же! Половина окружности...
- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
Читать дальше - А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
1
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
Фразу "нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.
Читать дальше - Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.
1
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?
Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю...
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.
Читать дальше Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.
0
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.
- Роза Марковна, а Вы читаете книги?
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
Когда мне грустно, я жру.
Когда я жру, я толстею.
Когда я толстею, мне грустно.
Когда мне грустно, я жру...
Читать дальше Когда я жру, я толстею.
Когда я толстею, мне грустно.
Когда мне грустно, я жру...
1
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о нее терся ваш ботинок.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о нее терся ваш ботинок.
- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.
- А ты стал другим.
- Нет. Собой.
Читать дальше - Нет. Собой.
0
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив"
На всех слайдах мои фотографии.
На всех слайдах мои фотографии.
Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!
- До 30 это молочные!
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила...
Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?
Читать дальше Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?
2
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Наш ответ маркетплейсам на "черную пятницу" - "Денег нет, но вы держитесь!"
Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает.
Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?
Грудь - это мощное женское оружие.
Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Читать дальше Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
1
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.
Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!
Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше.
Читать дальше 2
2k
Peклама
5 месяцев назад
Повышение температуры тела - реакция организма на попадание инфекции.
А безумие - реакция мозга на все остальное.
А безумие - реакция мозга на все остальное.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.
Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Читать дальше Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
2
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
Я так троих друзей уже потерял.
Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Читать дальше 2
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Муж у меня человек ответственный. Однажды я решила приготовить щи. Пустяковое казалось бы дело. Отправила мужа в магазин сказав, что нужно купить томатную пасту для щей.
Спустя 2 часа он пришел домой злой и без томатной пасты.
Он искал конкретно томатную пасту для щей.
Спустя 2 часа он пришел домой злой и без томатной пасты.
Он искал конкретно томатную пасту для щей.
К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
Читать дальше 2
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
Вчера были на юбилее...
Моя невестка не ест рыбу и морепродукты, дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой... съешь да съешь...
Антон слушал, слушал, а потом говорит: "Моя жена не ест шубу, она её носит".
Тётка призадумалась... и с грустью так: - А я ем...
Антон ей: - А ты моль что ли?
Моя невестка не ест рыбу и морепродукты, дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой... съешь да съешь...
Антон слушал, слушал, а потом говорит: "Моя жена не ест шубу, она её носит".
Тётка призадумалась... и с грустью так: - А я ем...
Антон ей: - А ты моль что ли?
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
Читать дальше - Спорим на банку фасоли, что...
2
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых.
Смотрю в учебник, действительно у бурНых - опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.
Смотрю в учебник, действительно у бурНых - опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
— Знаете как будет "Безруков" на английском? Hands free!
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Ёшкин кот, и где же я столько счастья нахватался?
- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!
- Почему? Мы же ничего не сделали!
- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
- Ну, я начал с очевидных версий.
- Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
- Ну, я начал с очевидных версий.
Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на Плутон.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.
- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а вот как перестать?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а вот как перестать?
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день!
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день так плохо?
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день так плохо?
Возраст женщины определяется не паспортом, а умением наложить макияж.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!
Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у нее сменилось три жениха.
– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.
– А я – веган из-за цен на мясо.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
5 месяцев назад
От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.
- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
У моего кума нормальная такая фамилия - Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.
Читать дальше 2
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.
Москвичи смогут подписаться на рассылку, чтобы заранее узнать, когда в их доме отключат горячую воду.
Так вот ты какой, киберпанк.
Так вот ты какой, киберпанк.
Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки…
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
Чисто технически, птицы на ветках не сидят, а стоят.
И как теперь жить с этим знанием?
И как теперь жить с этим знанием?
- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.
Жена — мужу:
— Ты пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
— Ты пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...
Читать дальше - Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...
0
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее.
Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.
Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.
Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.
- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.
Читать дальше - Рождение китайца.
0
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
-Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
-Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
По отношению к шторам коты обладают высоким коэффициентом котгезии.
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Посмотрел праздничный концерт. Петь не умеют многие. Но так не уметь как не умеют некоторые-надо уметь!
Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!
В магазине:
— Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
— Нет, вы похожи на проверяющего.
— Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
— Нет, вы похожи на проверяющего.
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козел. А по небу в это время летел огромный орел. Увидел орел козла, схватил его и полетел с добычей домой.
Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!
Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!
Мы Хеллоуин не празднуем, мы в нем живем.
Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить.
И вот все съедено и выпито, собрались мы ехать домой, но столкнулись с проблемкой - т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались чутка заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: "Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить и уже двадцать минут спрятаться не могу".
И вот все съедено и выпито, собрались мы ехать домой, но столкнулись с проблемкой - т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались чутка заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: "Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить и уже двадцать минут спрятаться не могу".
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито.
Девушки, мужика себе надо искать очень-очень жадного!
Такой точно не заведёт любовницу!
Читать дальше Такой точно не заведёт любовницу!
0
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.
На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришел.
Когда с утра и снег и ветер
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт.
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Читать дальше 1
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
- Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство.
Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот.
- Ладно, есть старое испытанное средство.
Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот.
- Дорогая, я взял билеты в театр.
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра.
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра.
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
Чем меньше проблема, тем больше желающих ее решить.
Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
Вот хочешь проверить своего парня, знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения!
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берем грудку картофеля...
- Берем грудку картофеля...
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
С того дня, как ботан оформил кредит, ему никто не страшен на районе, потому что с ним теперь - вся команда ВТБ!
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна?
– Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
– Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто хернёй.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.
Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..", это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
Читать дальше 0
1.5M
kitoff
6 месяцев назад
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут готовить!
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут готовить!
Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
— Из-за недостатка доказательств.
- Вы такой молодец! Столько всего успеваете! И откуда вы берёте на всё силы?!
- Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...
Читать дальше - Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...
2