Истории

Паоло Коэльо. Рождественская сказка


Как повествуется в одной знаменитой древней легенде, некогда в прекрасных рощах Ливана родились три кедра.

Кедры, как всем известно, растут очень-очень медленно, так что наши три дерева провели целые века в раздумьях о жизни и смерти, о природе и
человечестве.
Они видели, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона и как затем, в битвах с ассирийцами, земля эта омылась кровью. Они видели лицом к
лицу заклятых врагов - Иезавель и пророка Илию. При них был изобретен алфавит; они дивились, глядя, как мимо проходят караваны, груженные
красочными тканями.
И в один прекрасный день кедры решили поговорить о будущем.
- После всего, что мне довелось повидать, - сказал первый, - я хотел бы превратиться в трон, на котором будет восседать самый могущественный царь
на земле.
- А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро, - сказал второй.
- А что до меня, - сказал третий, - то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.
Прошли годы и годы, и вот, наконец, в лесу появились дровосеки. Они срубили кедры и распилили их.
У каждого кедра было свое заветное желание, но реальность никогда не спрашивает, о чем мы мечтаем. Первый кедр стал хлевом, а из остатков его
древесины соорудили ясли. Из второго дерева сделали грубый деревенский стол, который позже продали торговцу мебелью.
Бревна от третьего дерева продать не удалось. Их распилили на доски и оставили храниться на складе в большом городе.

Горько сетовали три кедра: "Наша древесина была так хороша! Но никто не нашел ей достойного применения".
Время шло, и вот однажды звездной ночью некая супружеская пара, не нашедшая себе крова, решила переноевать в хлеву, построенном из древесины
первого кедра. Жена была на сносях. Той ночью она родила сына и положила его в ясли, на мягкое сено.
И в тот же миг первый кедр понял, что мечта его сбылась: он послужил опорой величайшему Царю Земли.
Несколько лет спустя, в одном скромном деревенском доме люди сели за стол, сделанный из древесины второго кедра. Прежде чем они принялись за еду,
один из них произнес несколько слов над хлебом и вином, стоявшими на столе.
И тут второй кедр понял, что в этот самый миг он послужил опорой не только чаше с вином с блюду с хлебом, но и союзу между Человеком и Божеством.
На следующий день из двух досок третьего дерева сколотили крест. Через несколько часов привели израненного человека и прибили его к кресту
гвоздями. Третий кедр ужаснулся своей участи и принялся проклинать жестокую судьбу.
Но не прошло и трех дней, как он понял уготованную ему долю: человек, висевший на кресте, стал Светочем Мира.
Крест, сколоченный из древесины этого кедра, превратился из орудия пытки в символ торжества.
Так исполнилась судьба трех ливанских кедров: как это всегда бывает с мечтами, мечты их сбылись, но совсем иначе, чем они себе представляли.


Памятка встречающему Новый год


До застолья
1. За несколько часов до застолья выпить активированный уголь плюс таблетка аспирина. Количество таблеток активированного угля — 1 на 10 кг вашего
веса. Этот способ опробован лично на себе еще в студенческие годы. Со мной он отлично работает. А посоветовал его мой одноклассник, который
поступил в Медицинский Университет. А медики, как известно, плохого не посоветуют.

2. Выпить 50 – 100 г водки или коньяка. Таким образом, считают многие, организм как-бы получает «прививку» алкоголем и уже на самом застолье вам
будет легче пить.
3. Перед застольем выпить апельсиновый фреш.
4. Стакан молока. Оно замедляет всасывание алкоголя.
5. Выпить лекарства, помогающие работе печени. Но только те, к которым у вас нет противопоказаний!
Во время застолья
1. Не смешивать напитки. Если уже и пить вино с коньяком, то лучше начинать с вина. Плюс не забывайте, что коньяк и водка хоть оба и достаточно
высоки по градусу, но все равно и они должны выстроиться в определенную очередь. Сначала пьем водку, а потом уже коньяк.
2. В перерывах между тостами не забываем пить больше жидкости, лучше простой воды!
3. Кроме жидкости не забываем про еду. Но тут мнения расходятся. Кто-то советует перед тем, как сесть за стол, съесть маленький кусочек сливочного
масла и за столом есть побольше мясного. Таким образом в организме образуется барьер и алкоголь всасывается медленнее. Кто-то советует не есть
много жирного за столом, а лучше отдать предпочтение более простой еде: картошка, легкие салаты, соленья, селедка, мясо птицы, фрукты, сладкое.
4. Старайтесь за столом не пить газированные напитки. Они быстрее разносят алкоголь по организму в следствии чего опьянение наступает гораздо
быстрее.
После застолья
А вот тут рецептов хоть отбавляй, правда, все они уже не так действенны, как заблаговременные меры.
1. Кофе — друг или враг? Тут, как ни странно, мнения расходятся. Кто-то советует выпить горячий крепкий кофе без сахара с лимоном и коньяком,
кто-то категорически не советует пить кофе. В любом случае, тут вы уже сами для себя должны решить, помогает ли вам этот напиток.
2. Много жидкости перед сном и утром. Вообще, после приема большой дозы алкоголя из организма выводится много жидкости и полезных веществ. Поэтому
основное правило — восполнение водно-солевого баланса. Вот почему чаще всего советуют пить много простой кипяченой воды, воды с лимоном,
апельсинового сока, минералки, рассола, шипучих таблеток с витамином С и т.д.
3. Болеутоляющие. Любые таблетки, который помогают вам избавиться от головной боли. В моем случае это просто цитрамон — сочетание кофеина и
витамина С.
4. Выпить горячий куриный или другой мясной наваристый бульончик.
5. Некоторые советуют выпить немного коньяка или легкого пива. Так сказать, опохмелиться. Скажу честно, я не сторонник этого метода и он не всегда
помогает. Так что лучше пользоваться им в очень тяжелых случаях.
6. Контрастный душ и прогулка на свежем воздухе.
7. Мятный чай. Действует успокаивающее плюс полезный.
8. Мед. Британские специалисты из The Royal Society of Chemistry авторитетно заявили, что мед замечательно помогает в избавлении от похмелья, так
как фруктоза, которая содержится в меде, превращает вредные последствия алкоголя в уксусную кислота, которая затем безвредно выводится из
организма. Так что вприкуску с крепким сладким чаем (мятный или ромашковый тоже подойдут) съешьте кусочек хлеба с медом.
9. Различные медикаментозные средства, которые можно найти в любой аптеке. Начиная от Алкозельцера, заканчивая Магнезией! Аспирин, Цитрамон,
Янтарная Кислота, Аскорбиновая кислота, абсорбенты, Глицин, Активированный уголь, Мятный спирт, Смекта и многое другое. Не забываем про
противопоказания!
10. И самое главное, это наличие крепкого плеча, на которое можно опереться, близкого человек, который с готовностью подаст вам стакан холодной
воды и таблетку аспирина, сварит вам горячий бульончик и вытянет вас на пешую прогулку с собакой или просто так.


Долой Новый Год!


Трудно писать на эту тему. Я несколько лет от такого творчества уклонялся, потому что сочинять против Нового Года - всё равно что писать против
ветра. Или доказывать, что Шекспир бездарный драматург и он просто издевался над зрителями, как позже Набоков над читателями нарочито плохо
написанной "Лолиты" и вообще, набоковская Лолита была не девочка, а испорченный мальчик. Пелевин тоже так думает. Или там было два испорченных
мальчика?

Долой Новый Год! Тем не менее. Многим людям сейчас очень плохо. И кое-кому я могу помочь. Не всем, но тем у кого причина в голове.
Мне сейчас хорошо. Зубы Нового Года меня не достанут. У меня отдельная квартира и металлическая дверь. Никакого Нового Года для меня не
существует. Ни в сознании, ни в подсознании. Я изжил Новый Год. Я свободен!
А раньше было не так. Я обязал был радоваться и праздновать. А на душе была тоска. Но это психическое, это можно убрать, изменив угол зрения. Но
вот коммунальная квартира и соседи - хронические алкоголики, буйная супружеская пара и тонкая хлипкая дверь в мою комнату, которую можно было
выбить ударом руки. И пьяная новогодняя морда вламывалась ко мне в комнату для выяснения отношений.
Я не психотерапевт-педераст, который может решить все проблемы изменением "угла зрения". Если вы сейчас "радуетесь" Новому Году в таких условиях,
как я много лет, то я ничем вам помочь не могу, могу только посочувствовать. Лично я имея комнату, жил "где-то ещё", одно время снимал комнату. Но
раньше жизнь не была такой жёсткой, как сейчас, были лакуны, где можно было найти приют, и цены были другие. Сейчас много пустующих квартир и
много людёй, томящихся в коммуналках с соседями алкоголиками. И вот пришёл Новый Год, который надо встретить и отметить. Я вас поздравляю!
Если же у вас чисто "томление духа и предновогодняя тоска", то это лечится. Я полностью вылечился. Правда потребовались годы. Теперь я настолько
уверен в себе, что могу сказать: "Пошёл на хуй Новый Год! Тебя не существует!". И вы сможете. Главное не отчаиваетесь. По статистике количество
самоубийств пикурует вверх в дни новогодних празднеств, это не считая тех, кто сгорит во время новогодних пожаров. Статистике, конечно можно не
верить. Но этой я верю. Почему? Потому что мне было хуже всего в такие дни. Было хреново. Было. А сейчас хорошо. Ибо я освободился от наваждения.
Нового Года не существует! Пусть все вокруг сходят с ума, вы не обязаны в этом участвовать!
Алкоголь. Потребление литров возрастает в семь раз. Богатые заказывают наркологов заранее, это часть праздника. Ритуал. Пьяные морды в оливье и
дети объевшиеся конфет и мандаринов до тошноты. Праздник. Здравствуй дедушка Мороз! Включи цветной телевизор и всю ночь смотри на
звёзд-педерастов, они для тебя стараются. Старались две недели назад. А ты, идиот, смотри, как звёзды поздравляют тебя с наступившим Новым Годом.
Прекрасная новогодняя ночь. Какой концерт! Сказка!
Почему такое скотство? От невоспитанности? Копайте глубже! Пока ты молодой и здоровый - кайф получаешь чисто от общения со сверстниками и
сверстницами. А повод для встречи не важен. Пусть будет хоть Новый Год! Какая разница! Но вот с возрастами кайф слабеет, потенция слабеет, вот уже
на горизонте маячит импотенция, а Новый Год, зараза, тут как тут и надо радоваться, пучить глаза, махать руками, кричать и поздравлять,
поздравлять, поздравлять всех и каждого неизвестно с чем, с нулём. Что подарить? Что подарят? Денег не жалеть. Радоваться, суки! Радоваться! Новый
Год!
Тоска. Отсюда пьянка. Может алкоголь подстегнёт внутренние органы и они выделят каплю эндоморфинов. Или просто оглушить себя большой дозой
спиртного, тоже выход из тоски, забыться.
В Гайдпарке были сообщения людей обеспокоенных надвигающихся на нас Новым Годом и связанных с ним проблемами. Корпоративы! Женщина писала, что
отказалась участвовать в гульбище и начальство её начало прессовать. А пошла бы, начальство по пьяному делу могло бы и принудить к сексу. Традиция
новогодней условно-добровольной групповухи имеет место быть. Кто не с нами, тот против нас.
Так вот эта дама, напуганная надвигающимся Новым Годом, тем не менее всех с ним поздравляла! На всякий случай! Что бы чего такого про неё не
подумали. Какая тут могла быть искренность поздравлений, если из-за НГ ей увольнение грозило? Нет, так делать неправильно. Раз решили бунтовать,
идите до конца. Очистите мозг от НГ. Вы не рабы, рабы не вы. Долой тоталитарные праздники!
Когда меня дежурно поздравляют с НГ, я отвечаю: "К чёрту, не отмечаю! А здоровья и удачи я вам желаю без всякого НГ".