6480
1
Однажды бывший государь император Николай II Александрович Романов и музыкант, плюс ещё поэт Егор Фёдорович Летов совершенно безбожно бухали в одном заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали переименование аэропортов в Российской Федерации.
- Как мило, - говорил Николай Александрович, разливая "беленькую". - Моим именем теперь аэропорт в Мурманске назовут. Очень прям-таки приятно. Прилетят люди, а я там в зале прилёта такой на портрете в два полных роста, с бородой и усами. А тебе хер.
- Мда, - кисло заметил Егор Фёдорович, подтянув к себе гранёный стакан. - А ведь народ проголосовал за меня. И "Гражданская оборона" ваще знаковая группа. Жаль, конечно. Коллажи в Инете знатные были. Такой зал аэропорта, и лозунг из моей песни - "Всё летит в пи--ду".
Они выпили. Николай Александрович, по гвардейской привычке, не сразу потянулся к закуске. Егор Фёдорович-то уж и подавно. Он в принципе не понимал, зачем закуска.
- Но ты ваще знатно устроился, - буркнул Егор Фёдорович, созерцая селёдку под шубой, и ковыряя её вилкой. - Ты рабочих в январе девятьсот пятого расстреливал. Войну с Германией просрал. Войну с Японией просрал. Революцию просрал. Столыпинский галстук был при тебе. Распутин там всякий. Жена у тя дура. Водку ты жрал, словно не в себя. Капец великолепные достижения, ага. А твоим именем аэропорты называют. В забавное время живём.
Николай Александрович с сомнением вкусил селёдки.
- Про меня ещё фильмы снимают за государственный счёт, - гордо сказал он. - И бабы некоторые в Госдуме знаешь меня, как любят? Ночами не спят. Потому что я офигенен и брадат. Что там было когда, быльём поросло. Ну допустил революцию. Ну слабоват. Ну расстреливал. Зато я погиб мученически, и посему красава. Водку жрал, да. Но ты-то ваще от неё помер. И поэтому всем насрать, что ты поэт. Слушай, что это за еда? Что это, блин, такое? Рябчики где?
- В пи--де, - романтично ответил ему Егор Фёдорович. - Честно говоря, я ваще не врубаюсь, зачем аэропорты переименовывать. Жили без этого 27 лет. А тут прям стукнуло кого-то - всё, писец, надо, пора! Жить иначе не можем! Рубль валится, зарплаты снижают. Но зато мы щас кучу бабла потратим на эти аэропорты, и будем молодцы, и наслаждаемся своей культурой. Без этого ж вообще никак, да. Летали в Мурманск, ощущали дискомфорт. А теперь прилетим в аэропорт Николая II, и прям счастье всем сразу. И денег ваще не жалко.
Николай Александрович сплюнул селёдку обратно.
- В тебе говорит творческая зависть, - сообщил Николай Александрович. - Поэты - они стандартное завистливое говно. Уймись. Люди ж теперь у нас будут летать из аэропорта Пушкина в аэропорт Николая Второго, и жалко, что не Первого, иначе Пушкин бы проникся офигительно. Ничего, ещё назовут где-нибудь. Будут аэропорты Николая Первого, Анны Иоанновны, и Ивана Антоновича.
- А кто это?! - в ужасе спросил Егор Фёдорович, и, сам не желая того, случайно закусил водку оливье.
- Это русский царь, невинно убиенный, как и я в своё время - свергли, а через 23 года зарезали, - сообщил Николай Александрович. - Он на троне был младенцем, и тоже, как и я, для страны ни хера не сделал. Самый кандидат для аэропорта. И назовут, будь уверен. В России живём же.
- Иди на хрен, - констатировал Егор Фёдорович.
- Да ладно тебе, - мягко сказал Николай Александрович. - Налей нам ещё, и давай споём ту самую, мою любимую.
Они обнялись, и запели:
- В мавзолее дедушка Ленин давно уже усох.
Он разложился на плесень, на липовый мёд...
Официант понимающе открыл новую бутылку водки.
(с) Zотов
- Мда, - кисло заметил Егор Фёдорович, подтянув к себе гранёный стакан. - А ведь народ проголосовал за меня. И "Гражданская оборона" ваще знаковая группа. Жаль, конечно. Коллажи в Инете знатные были. Такой зал аэропорта, и лозунг из моей песни - "Всё летит в пи--ду".
Они выпили. Николай Александрович, по гвардейской привычке, не сразу потянулся к закуске. Егор Фёдорович-то уж и подавно. Он в принципе не понимал, зачем закуска.
- Но ты ваще знатно устроился, - буркнул Егор Фёдорович, созерцая селёдку под шубой, и ковыряя её вилкой. - Ты рабочих в январе девятьсот пятого расстреливал. Войну с Германией просрал. Войну с Японией просрал. Революцию просрал. Столыпинский галстук был при тебе. Распутин там всякий. Жена у тя дура. Водку ты жрал, словно не в себя. Капец великолепные достижения, ага. А твоим именем аэропорты называют. В забавное время живём.
Николай Александрович с сомнением вкусил селёдки.
- Про меня ещё фильмы снимают за государственный счёт, - гордо сказал он. - И бабы некоторые в Госдуме знаешь меня, как любят? Ночами не спят. Потому что я офигенен и брадат. Что там было когда, быльём поросло. Ну допустил революцию. Ну слабоват. Ну расстреливал. Зато я погиб мученически, и посему красава. Водку жрал, да. Но ты-то ваще от неё помер. И поэтому всем насрать, что ты поэт. Слушай, что это за еда? Что это, блин, такое? Рябчики где?
- В пи--де, - романтично ответил ему Егор Фёдорович. - Честно говоря, я ваще не врубаюсь, зачем аэропорты переименовывать. Жили без этого 27 лет. А тут прям стукнуло кого-то - всё, писец, надо, пора! Жить иначе не можем! Рубль валится, зарплаты снижают. Но зато мы щас кучу бабла потратим на эти аэропорты, и будем молодцы, и наслаждаемся своей культурой. Без этого ж вообще никак, да. Летали в Мурманск, ощущали дискомфорт. А теперь прилетим в аэропорт Николая II, и прям счастье всем сразу. И денег ваще не жалко.
Николай Александрович сплюнул селёдку обратно.
- В тебе говорит творческая зависть, - сообщил Николай Александрович. - Поэты - они стандартное завистливое говно. Уймись. Люди ж теперь у нас будут летать из аэропорта Пушкина в аэропорт Николая Второго, и жалко, что не Первого, иначе Пушкин бы проникся офигительно. Ничего, ещё назовут где-нибудь. Будут аэропорты Николая Первого, Анны Иоанновны, и Ивана Антоновича.
- А кто это?! - в ужасе спросил Егор Фёдорович, и, сам не желая того, случайно закусил водку оливье.
- Это русский царь, невинно убиенный, как и я в своё время - свергли, а через 23 года зарезали, - сообщил Николай Александрович. - Он на троне был младенцем, и тоже, как и я, для страны ни хера не сделал. Самый кандидат для аэропорта. И назовут, будь уверен. В России живём же.
- Иди на хрен, - констатировал Егор Фёдорович.
- Да ладно тебе, - мягко сказал Николай Александрович. - Налей нам ещё, и давай споём ту самую, мою любимую.
Они обнялись, и запели:
- В мавзолее дедушка Ленин давно уже усох.
Он разложился на плесень, на липовый мёд...
Официант понимающе открыл новую бутылку водки.
(с) Zотов
Источник: Facebook (запрещён в РФ)
Ссылки по теме:
- Художник-портретист обнажает грусть великих
- Когда искусство встречается с современным миром: сюрреалистические работы турецкого художника
- Жириновский предложил переименовать губернаторов в хозяев, а фермеров - в кулаков
- 16 сатирических иллюстраций, показывающих изнанку современного общества
- Художник создаёт метафорические скульптуры известных социальных медиа
Новости партнёров
реклама
Как видите, что Орио-аль-Серио имени Караваджо нигде и не указанно. Так будет и у нас. Споры выеденного яйца не стоят.
Так можно и улицы переименовать. Ленинградский проспект имени Пушкина, Малая Бронная имени Льва Толстого.
Что за бред? некуда миллиард денег девать.. ?
Кто такой Летов , из-за которого поднялась волна безумства?
Типа музыкант.. умер раньше времени.. жалко парня .. но при чем тут аэропорты? Люди , возьмитесь за головы, нельзя оптом именовать сооружения! Теряется весь смысл переименования , типа за компанию выпить пришли..... короче я против этого бреда!
Лучше б с Питером и Ленинградской областью разобрались.. а то понаделали недоделок..
Кстати, я не нашел в списке достойных фамилии - Гагарин, кто знает почему?
Уже сейчас сотни людей работают , получают зарплату , организуют голосования и рекламу
Для справки: собаки по половому признаку делятся на мужские и женские особи, кобели и суки, соответственно.
А знаете какая еще наблюдается выгода.. пропали бесполезные походы в ашаны и бесполезные шопинги.. т.к. без машины не охота все таскать на горбу.. только самое необходимое! Решайтесь!